Думаю иногда, зачем я делаю все, что делаю. Ну правда, ради чего я просыпаюсь утром, иду на учебу - учиться, на работу - работать, домой - спать. Чтобы назавтра этот цикл повторился? Чтобы точно знать, что "в лесу ничего не произошло"? Зачем? Это как вопль какого-то там отчаявшегося в пустыне. Найдите меня, напоите и расскажите, о чем эта жизнь. И вообще все жизни.
Нет, не спорю: на вопрос, о чем моя жизнь, и отвечать придется мне. Причем самому придирчивому критику - тоже мне. Я давно помирилась с собой, пережив расцвет маниакально-депрессивного синдрома и диссоциативное расстройство. У меня есть я, и нам хорошо вместе. Вот только после долгих поисков, сомнений, разочарований и личных "концов света" я пришла к нулевой отметке. Точнее, вышла в ноль. Это "ноль" не совсем пуст, но значит он именно возможность начинать снова. Старт, трамплин, уровень - неважно, что именно, важна суть. Сейчас я никому ничего не должна. Я смирилась с той болью, что причиняли мне, я приняла ту боль, которую причиняла я. Уроки выучены. Отметки за четверть и год поставлены. Но впереди не каникулы, к сожалению. Впереди много работы.
Что касается работы, то ее явно нужно или принять, или менять. Мои переживания на этот счет связаны с банальным ощущением бесполезности своего же труда. Я не сталевар, не электрик, не работник сырзавода... и даже не швея.
Я журналист. Редактор.
Даже звучит как-то хвастливо, мол, вы там руки пачкаете, а я клавишами клацаю. И получаю деньги - такие же деньги, что получаете вы. Больше или меньше - неважно. Главное, я не вижу толкового результата. Вот, журнал есть. Он есть благодаря и моей работе. А дальше что?
Я не совершила революцию в сфере журналистики, не спасла чью-то жизнь, может быть, даже не сказала ничего нового. Это как шутка о роде занятий: скачиваю картинки из Интернета, чтобы затем снова залить из в Интернет. Ни искры смеха, даже страшно от этого.
Положим, я не одна такая. И есть люди, реально производящие журналистский продукт, который живет, меняет, делает. Я пока только надеюсь на возможность такого поворота моего пока что почти никчемного существования.
Я ноль. Не минус и не плюс. Нейтральное нечто, тяготеющее вправо по оси Х координат. Тут важно хотя бы куда-то стремиться - это неизбежно, считает Дмитрий Емец, например. Интересно, он сам-то осознает, что делает?
